有回顧，才有進步：最終章--最大收穫--親子共學，關係增進

「把門打開，我要出去，裡面好暗～」
「安靜就讓你出來！」父親狠心的喊
「不要～～」小孩狂哭狂喊，但轉為哀求

漸漸地，哭泣聲轉為啜泣，不知道小孩是恐懼還是屈服，總之是安靜了。
門打開，啜泣的小孩慢慢走出來

「以後要乖乖聽話知不知道，不聽就像今天這樣」
小孩眼睛直直瞪著爸爸，雖然不哭了，但也不答腔。
「不講就算了，以後不聽話就知道」既然不哭了，老爸也就不繼續計較

以上不是虛構情節，而是以前的我，對我家老二實際對待。

新手老爸 鎮壓體罰

相較老大的順服，我家老二頑固執拗。習慣老大百依百順的老爸，當然對一再反抗的老二，總有莫名的氣憤。兩個小孩差距不到兩年出生，還算是新手老爸的我，最簡單的方法就是「情緒鎮壓」加上最有效的「體罰」。

我也覺得這樣不好，也希望可以有夠溫和有效的教養。所以也不時告訴自己要當個講道理的父親，但在不知從何學起之下，心理總不自覺地逃避這問題。

轉捩體會

第一個轉捩點是出國進修。一方面是受當地對待小孩態度環境使然，二是不用負擔沈重的臨床工作，心理壓力大大降低。最重要的是準時下班，固定休假，多了非常多時間和小孩相處，開始有情感基礎。

這時候雖然還常發脾氣，但就從沒出手體罰過了。

第二個轉捩點是有幸參與百年樹百人講師訓（看這裡），重新體會身為一位老師應該要有的「道」。小孩就是父母的學生，經過這一層學習和體悟，情緒更為穩定，也更知道如何和小孩相處。

但教小孩和成人畢竟還是不同，難免還是會因為講不聽教不會而生氣。

第三個轉捩點是年中（2017）參加好創意親子共學營（這裡和這裡），知道小孩發育未成熟，包括腦部，講不聽教不會是正常的，不能用成人的標準來看待。

而回家後看了老師介紹的「不是孩子不乖，是父母不懂」，對於兒童情緒處理，有了更深一層的理解。

內隱記憶 根深蒂固

其中我最在意的，是提到兒童時期任何不愉快或驚恐的經驗，都可能會藏在腦袋深層記憶，雖然不一定會想起，但會一定程度影響對某些行為的反應。例如你對小孩某種行為總是不自覺地發怒，可能是小時候因為這種行為有不愉快的經驗。

看到這些內容，回頭審視。雖然這幾年慢慢改變努力，但覺得老二和我還是有距離。我知道應該是之前的行為使然，但事實已經發生，也只能慢慢嘗試修復。

親子旅遊 機會教育

今年第二次出國，給了老大老二各一支淘汰的手機，原本是希望當相機，以小孩視角記錄旅行點滴。照片是有拍啦，不過大部分時間被用來打電動比較多XD。

一段行程是坐巴士前往富士山，剛好讓他們排遣拉車無趣。事情就這樣發生了，回程下車時，老二摸摸口袋，大驚失色說：「我的手機咧？」

一聽到這句話，直覺反應就是掉在車上，立馬轉身看車子還在不在。哇哈哈，就在我轉頭幾秒前，車子已離開月台，雖然只有幾步之遙，但以人力已無法趕上加速的車子。

看來手機可能找不回來了。

我想發怒大罵是正常反應，但當下想到親子共學說的「先同理在說理」。手機不見，最難過的是他，對我來說本來就是用不到的東西。另外就是先想辦法看能不能攔下巴士，也就是危機處理。

我常常教他們遇到問題要想辦法解決，這時當然不能漏氣。所以當下先稍事安撫，接下來立馬衝到櫃檯，詢問巴士離開月台去向並說明原委。遺憾的是，巴士已離開車站了。

孩子 你們是我們最重要的寶貝

手機既然找不到，接著就是處理心情和事情了。

我說：「手機不見了很難過對不對」，老二：「嗯～」（似乎有點害怕）
我：「把拔已經努力想辦法了，我們等等看巴士公司有沒有找到」，「不要難過，還有機會找到」

接下來就是機會教育

我：「手機對你來說很重要對不對」，老二：「嗯～」（抬頭看了看，確認沒有生氣，表情放鬆了些）
我：「以後重要的東西，要放好，而且要再三確認知道嗎？」，「希望認真的日本人幫我們找到」，「等等看，先不用難過」

小孩出門最難控制就是亂跑，總是要一再告誡不要離開太遠，所以趁這機會

我：「把拔馬麻有沒有一直說不要離開我們太遠」，老二：「嗯～」
我：「你們知道為什麼嗎」，老二：「不知道」
我摸摸他的頭，笑著對著他和老大說：「因為你們是我們最重要的寶貝啊」，「所以要再三確認你們一直在我們身邊啊」。

一向冷漠的老二點了點頭，習慣了這種反應的我也不以為意，因為已經知道小孩不是教一次就會懂。

沒想到離開巴士站，要過馬路走向捷運站，已經很久沒有主動牽我手的老二，伸出他的小手，怯生生的握住我的手。

一開始有點驚訝的我，看了看他的手，緊緊握住，一起走過馬路。
我想他冰封的內隱記憶，應該有慢慢融化了吧。

父母是一輩子的功課

雖然偶而還是會控制不住情緒，但開始了解自己，了解小孩，一步一步修復親子與家庭關係的裂縫，是今年最大的收穫。

也期望可以繼續保持，讓我們家從此沒有恐懼與壓力。